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“Sozinho é melhor”


Se você em algum momento sentiu um vazio na vida, uma necessidade de morar com alguém… este psiquiatra declarou a Veja:

“Sozinho é melhor”

Confira a entrevista:

Com 41 anos de clínica, o médico psiquiatra Flávio Gikovate acompanhou os fatos mais marcantes que mudaram a sexualidade no Brasil e no mundo. Por meio de mais de 8.000 pessoas atendidas, assistiu ao impacto da chegada da pílula anticoncepcional na década de 60 e a constituição das famílias contemporâneas, que agregam pessoas vindas de casamentos do passado. Suas reflexões sobre o amor ao longo de esse tempo foram condensadas no seu 26º livro, Uma História de Amor… com Final Feliz. Na obra, a oitava sobre o tema, Gikovate ataca o amor romântico e defende o individualismo, entendido não como descaso pelos outros e sim como uma maneira de aumentar o conhecimento de si próprio. Tendo sido um dos primeiros a publicar um estudo no país sobre sexualidade, atuou em diversos meios de comunicação, como jornais e revistas e na televisão. Atualmente, possui um programa na rádio, em que responde perguntas feitas por ouvintes. Aos 65 anos, ele atendeu a reportagem de Veja em seu consultório no elegante bairro dos Jardins, em São Paulo.


Veja –
O senhor diria para a maioria das pessoas que o casamento pode não ser uma boa decisão na vida?
Gikovate – Sim. As pessoas que estão casadas e são felizes são uma minoria. Com base nos atendimentos que faço e nas pessoas que conheço, não passam de 5%. A imensa maioria é a dos mal casados. São indivíduos que se envolveram em uma trama nada evolutiva e pouco saudável. Vivem relacionamentos possessivos em que não há confiança recíproca nem sinceridade. Por algum tempo depois do casamento, consideram-se felizes e bem casados porque ganham filhos e se estabelecem profissionalmente. Porém, lá entre sete e dez anos de casamento, eles terão de se deparar com a realidade e tomar uma decisão drástica, que normalmente é a separação.

Veja – Ficar sozinho é melhor, então?
Gikovate – Há muitos solteiros felizes. Levam uma vida serena e sem conflitos. Quando sentem uma sensação de desamparo, aquele “vazio no estômago” por estarem sozinhos, resolvem a questão sem ajuda. Mantêm-se ocupados, cultivam bons amigos, lêem um bom livro, vão ao cinema. Com um pouco de paciência e treino, driblam a solidão e se dedicam às tarefas que mais gostam. Os solteiros que não estão bem são geralmente os que ainda sonham com um amor romântico. Ainda possuem a idéia de que uma pessoa precisa de outra para se completar. Pensam, como Vinicius de Moraes, que “é impossível ser feliz sozinho”. Isso caducou. Daí, vivem tristes e deprimidos.

Veja – Por que os casamentos acabam não dando certo?
Gikovate – Quase todos os casamentos hoje são assim: um é mais extrovertido, estourado, de gênio forte. É vaidoso e precisa sempre de elogios. O outro é mais discreto, mais manso, mais tolerante. Faz tudo para agradar o primeiro. Todo mundo conhece pelo menos meia-dúzia de casais assim, entre um egoísta e um generoso. O primeiro reclama muito e, assim, recebe muito mais do que dá. O segundo tem baixa auto-estima e está sempre disposto a servir o outro. Muitos homens egoístas fazem questão que a mulher generosa esteja do lado dele enquanto ele assiste na televisão os seus programas preferidos. Mulheres egoístas não aceitam que seus esposos joguem futebol. Consideram isso uma traição. De um jeito ou de outro, o generoso sempre precisa fazer concessões para agradar o egoísta, ou não brigar com ele. Em nome do amor, deixam sua individualidade em segundo plano. E a felicidade vai junto. O casamento, então, começa a desmoronar. Para os meus pacientes, eu sempre digo: se você tiver de escolher entre amor e individualidade, opte pelo segundo.

Veja – Viver sozinho não seria uma postura muito individualista?
Gikovate – Não há nada de errado em ser individualista. Muitos dos autores contemporâneos têm uma postura crítica em relação a isso. Confundem individualismo com egoísmo ou descaso pelos outros. São conceitos diferentes. Outros dizem que o individualismo é liberal e até mesmo de direita. Eu não penso assim. O individualismo corresponde a um crescimento emocional. Quando a pessoa se reconhece como uma unidade, e não como uma metade desamparada, consegue estabelecer relações afetivas de boa qualidade. Por tabela, também poderá construir uma sociedade mais justa. Conhecem melhor a si próprio e, por isso, sabem das necessidades e desejos dos outros. O individualismo acabará por gerar frutos muito interessantes e positivos no futuro. Criará condições para um avanço moral significativo.


Veja –
Por que os casamentos normalmente ocorrem entre egoístas e generosos?
Gikovate – A idéia geral na nossa sociedade é a de que os opostos se atraem. E isso acontece por vários motivos. Na juventude, não gostamos muito do nosso modo de ser e admiramos quem é diferente de nós. Assim, egoístas e generosos acabam se envolvendo. O egoísta, por ser exibicionista, também atrai o generoso, que vê no outro qualidades que ele não possui. Por fim, nossos pais e avós são geralmente uniões desse tipo, e nós acabamos repetindo o erro deles.

Veja – Para quem tem filhos não é melhor estar em um casamento? E, para os filhos, não é melhor ter pais casados?
Gikovate – Para quem pretende construir projetos em comum – e ter filhos é o mais relevantes deles – o melhor é jogar em dupla. Crianças dão muito trabalho e preocupação. É muito mais fácil, então, quando essa tarefa é compartilhada. Do ponto de vista da criança, o mais provável é que elas se sintam mais amparadas quando crescem segundo os padrões culturais que dominam no seu meio-ambiente. Se elas são criadas pelo padrasto, vivem com os filhos de outros casamentos da mãe, mas estudam em uma escola de valores fortemente conservadores e religiosos, poderão sentir algum mal-estar. Do ponto de vista emocional, não creio que se possa fazer um julgamento definitivo sobre as vantagens da família tradicional sobre as constituídas por casais gays ou por um pai ou mãe solteiros. Estamos em um processo de transição no qual ainda não estão constituídos novos valores morais. É sempre bom esperar um pouco para não fazer avaliações precipitadas.

Veja – Que conselhos você daria para um jovem que acaba de começar na vida amorosa?
Gikovate – É preciso que o jovem entenda que o amor romântico, apesar de aparecer o tempo todo nos filmes, romances e novelas, está com os dias contados. Esse amor, que nasceu no século XIX com a revolução industrial, tem um caráter muito possessivo. Segundo esse ideal, duas pessoas que se amam devem estar juntas em todos os seus momentos livres, o que é uma afronta à individualidade. O mundo mudou muito desde então. É só olhar como vivem as viúvas. Estão todas felizes da vida. Contudo, como muitos jovens ainda sonham com esse amor romântico, casam-se, separam-se e casam-se de novo, várias vezes, até aprender essa lição. Se é que aprendem. Se um jovem já tem a noção de não precisa se casar par ser feliz, ele pulará todas essas etapas que provocam sofrimento.

Veja – As mulheres são mais ansiosas em casar do que os homens? Por quê?
Gikovate – As mulheres têm obsessão por casamento. É uma visão totalmente antiquada, que os homens não possuem. Uma vez, quando eu ainda escrevia para a revista Cláudia, o pessoal da redação fez uma pesquisa sobre os desejos das pessoas. O maior sonho de 100% das moças de 18 a 20 anos de idade era se casar e ter filho. Entre os homens, quase nenhum respondeu isso. Queriam ser bons profissionais, fazer grandes viagens. Essa diferença abismal acontece por razões derivadas da tradição cultural. No passado, o casamento era do máximo interesse das mulheres porque só assim poderiam ter uma vida sexual socialmente aceitável. Poderiam ter filhos e um homem que as protegeria e pagaria as contas. Os homens, por sua vez, entendiam apenas que algum dia eles seriam obrigados a fazer isso. Nos dias que correm, as razões que levavam mulheres a ter necessidade de casar não se sustentam. Nas universidades, o número de moças é superior ao de rapazes. Em poucas décadas, elas ganharão mais que eles. Resta acompanhar o que irá acontecer com as mulheres, agora livres sexualmente, nem sempre tão interessadas em ter filhos e independentes economicamente.

Veja – Como será o amor do futuro?
Gikovate – Os relacionamentos que não respeitam a individualidade estão condenados a desaparecer. Isso de certa forma já ocorre naturalmente. No Brasil, o número de divórcios já é maior que o de casamentos no ano. Atualmente, muitos homens e mulheres já consideram que ficarão sozinhos para sempre ou já aceitam a idéia de aguardar até o momento em que encontrarão alguém parecido tanto no caráter quanto nos interesses pessoais. Se isso ocorrer, terão prazer em estar juntos em um número grande de situações. Nesse novo cenário, em que há afinidade e respeito pelas diferenças, a individualidade é preservada. Eu estou no meu segundo casamento. Minha mulher gosta de ópera. Quando ela quer ir, vai sozinha. E não há qualquer problema nisso.

Veja – Quando duas pessoas decidem morar juntas, a individualidade não sofre um abalo?
Gikovate – Não necessariamente elas precisarão morar juntas. Em um dos meus programas de rádio, um casal me perguntou se estavam sendo ousados demais em se casar e continuarem morando separados. Isso está ficando cada dia mais comum. Há outros tantos casais que moram juntos, mas em quartos separados. Se o objetivo é preservar a individualidade, não há razão para vergonha. O interessante é a qualidade do vínculo que existirá entre duas pessoas. No primeiro mundo, esse comportamento já é normal. Muitos casais moram até em cidades diferentes.

Veja – É possível ser fiel morando em casas ou cidades diferentes?
Gikovate – A fidelidade ocorre espontaneamente quando se estabelece um vínculo de qualidade. Em um clima assim, o elemento erótico perde um pouco seu impacto. Por incrível que pareça, essas relações são monogâmicas. É algo difícil de explicar, mas que acontece.

Veja – Com o fim do amor romântico, como fica o sexo?
Gikovate – Um dos grandes problemas ligados à questão sentimental é justamente o de que o desejo sexual nem sempre acompanha a intimidade efetiva, aquela baseada em afinidade e companheirismo. É incrível como de vez em quando amor e sexo combinam, mas isso não ocorre com facilidade. Por outro lado, o sexo com um parceiro desconhecido, ou quase isso, é quase sempre muito pouco interessante. Quando acaba, as pessoas sentem um grande vazio. Não é algo que eu recomendaria. Hoje, as normas de comportamento são ditadas pela indústria pornográfica e se parece com um exercício físico. O sexo então tem mais compromisso com agressividade do que com amor e amizade. Jovens que têm amigos muito chegados e queridos dizem que transar com eles não tem nada a ver. Acham mais fácil transar com inimigos do que com o melhor amigo. Penso que, com o amadurecimento emocional, as pessoas tenderão a se abster desse tipo de prática.


Veja –
As desilusões com o primeiro casamento têm ajudado as pessoas a tomar as decisões corretas?
Gikovate – No início da epidemia de divórcios brasileira, na década de 70, as pessoas se separavam e atribuíam o desastre da união a problemas genéricos. Alguns diziam que o amor acabou. Outros, o parceiro era muito chato. Não se davam conta de que as questões eram mais complexas. Então, acabavam se unindo à outras pessoas muito parecidas com as que tinham acabado de descartar. Hoje, os indivíduos estão mais críticos. Aceitam ficar mais tempo sozinhos e fazem autocríticas mais consistentes. Por causa disso, conseguem evoluir emocionalmente e percebem que terão que mudar radicalmente os critérios de escolha do parceiro. Se antes queriam alguém diferente, hoje a tendência é buscarem uma pessoa com afinidades.

Fonte: Veja/Abril

Compre um microondas


Exatamente hoje, faz um ano que estou morando no meu atual apartamento. Me lembro claramente a dificuldade que foi para aluga-lo (esta historia fica pra um outro post). Tenho a lembrança clara também de um conselho valioso que ganhei de uma grande amiga: “Você precisa de um microondas”, e realmente, depois do microondas, minha vida mudou. Tudo ficou mais prático, rápido e fácil.

Pensando nisso resolvi parodiar aquele texto do “Use Filtro Solar  (To Wear Sunscreen) da jornalista do Chicago Tribune e que ficou famosa na voz do Pedro Bial.

Confira o original aqui e divirta-se com a versão para a galera que mora sozinha:

Senhoras e Senhores que moram, moraram ou morarão sozinhos:

Se eu pudesse dar um conselho em relação ao futuro, eu diria: “comprem um microondas”. Os benefícios, em longo prazo, do microondas, na residência de quem vive sozinho, foram cientificamente provados, os demais conselhos que dou baseiam-se unicamente em minha própria experiência de morar sozinho. Eis aqui os conselhos:

  • Desfrute do poder e da beleza de sua liberdade.
    Ah, esqueça! Você só vai compreender o poder e a beleza de sua liberdade quando estiver vivendo em uma casa com mais 8 filhos e 9 sobrinhos.Mas, acredite em mim. Dentro de 20 anos, você olhará suas fotos e compreenderá, de um jeito que não pode compreender agora, quantas oportunidades se abriram para você e o quanto viver sozinho era realmente fabuloso. Você não é tão solitário quanto você imagina.
  • Não se preocupe com o futuro! Ou se preocupe, se quiser, sabendo que a preocupação é tão eficaz quanto tentar resolver um problema de torneira pingando usando um chiclete. É quase certo que os problemas que realmente têm importância em sua vida são aqueles que nunca passaram por sua mente, como os que você terá com o seu síndico para explicar a festinha que rolou até às quatro da manha em uma terça-feira ociosa.
  • Todos os dias faça alguma coisa que te assusta (como limpar o banheiro por exemplo).
  • Cante.
  • Não trate os sentimentos alheios de forma irresponsável.
    E não tolere aqueles que agem de forma irresponsável em relação a você.
  • Use fio dental, mas, não para sair na rua.
  • Não perca tempo com a inveja. Algumas vezes você ganha, algumas vezes perde.
    A corrida é longa e, no final, tem que contar só com você.
  • Lembre-se dos elogios que recebe e esqueça os insultos.
    Se conseguir fazer isso, diga-me como (nos comentários do blog).
  • Guarde suas cartas de amor e jogue fora seus extratos bancários antigos. Os extratos novos, é bom guarda porque sempre tem um que você esqueceu de pagar.
  • Estique-se.
  • Não sinta culpa se não sabe muito bem o que quer da vida.
    As pessoas mais interessantes que eu conheço não tinham, aos 22 anos, nenhuma idéia do que fariam na vida. Algumas das pessoas interessantes de 40 anos que conheço ainda não sabem.
  • Tome bastante cálcio e seja gentil com seus joelhos.
    Você sentirá falta deles quando não funcionarem mais.
  • Talvez você case, talvez não. Talvez tenha filhos, talvez não. Talvez divorcie-se aos quarenta, talvez dance uma valsinha quando fizer 75 anos de casamento.
    O que quer que faça, não se orgulhe nem se critique demais. Todas as suas escolhas tem 50% de chance de dar certo. Como as escolhas de todos os demais.
  • Curta seu corpo da maneira que puder.
    Não tenha medo dele ou do que as outras pessoas pensem dele. Ele é seu maior instrumento. (Sacou?!)
  • Dance.
    Mesmo que o único lugar que você tenha para dançar seja sua sala de estar.
  • Leia todas as instruções.
    Mesmo que você não as siga.
  • Não leia revistas de beleza.
    A única coisa que elas fazem é mostrar você como uma pessoa feia. Tente não se olhar no espelho também… pelo mesmo motivo.
  • Saiba entender seus pais. Você nunca sabe a falta que vai sentir deles.
  • Seja agradável com seus irmãos.
    Eles são seu melhor vínculo com seu passado e aqueles que, no futuro, provavelmente nunca deixarão você na mão.
  • Entenda que amigos vão e vêm, mas que há um punhado deles preciosos, que você tem que guardar com carinho.
  • Trabalhe duro para transpor os obstáculos geográficos e da vida, porque quanto mais você envelhece mais precisa das pessoas que conheceram você na juventude.
  • More em apartamento, mas mude-se antes que a cidade transforme você em uma pessoa dura.
  • More em república, mas mude-se antes de tornar-se uma pessoa muito mole.
  • Viaje.
  • Aceite certas verdades eternas:
    Os preços sempre vão subir;
    Os seus amigos são todos mulherengos; e
    Você também vai envelhecer.
  • E, quando envelhecer, vai fantasiar que, quando você era jovem:
    Os preços eram acessíveis;
    Os amigos eram nobres de alma;
    E as crianças respeitavam os mais velhos.
  • Respeite as pessoas mais velhas. Inclusive a dona Maricota do apartamento de baixo
  • Não espere apoio de ninguém. É sério!!
    Talvez você tenha uma aposentadoria (vai sonhando), talvez tenha um cônjuge rico (vai rezando), mas você nunca sabe quando um ou outro pode desaparecer. Por isso tenha animais de estimação.
  • Não mexa muito com seu cabelo, senão quando tiver quarenta anos, vai ficar com a aparência da dona Maricota do 32.
  • Tenha cuidado com as pessoas que lhe dão conselhos, mas seja paciente com elas.
    Conselho é uma forma de nostalgia. Dar conselho é uma forma de resgatar o passado da lata de lixo, limpá-lo, esconder as partes feias e reciclá-lo por um preço maior do que realmente vale.

Mas, acredite em mim sobre o microondas.

@daniepsv

Passeio de Domingo nas Férias!


Bem não fui eu que descobri isso mais para começar de forma legal vou disser assim…

Eu descobri um lugar muito Show de Bola para passar o tempo nestas férias aos Domingos ou mesmo nos dias da semana para quem vai ficar na cidade de São Paulo, principalmente na Zona Norte.

É o Parque da Juventude, e se você costuma sair só esse lugar é muito bom para novas amizades, sem falar que lá você pode brincar ou praticar vários esportes radicais nas pistas de skate, bikes, além das muitas quadras para pratica de futsal, vôlei, futebol de areia entre outros, ciclovia e natureza para simplesmente jogar conversa fora, “eu disse jogar conversa fora” tá! Não vale jogar lixo no parque!

Há aulas gratuitas de várias modalidades o dia todo, inclusive à noite. Ainda dispõe de uma lanchonete, bebedouros e banheiros, inclusive adaptados para portadores de deficiência.

Os horários de funcionamento do parque são:

Área Central:
De segunda a domingo, das 6:00 às 21:30.

Área Esportiva:
Segunda-feira das 06:00 as 24:00.
Terça-feira a sábado das 06:00 as 02:00.
Domingo das 06:00 as 23:00.

Quer saber como chegar lá! então clika aqui

Abraços te vejo no Parque da Juventude.

@jorgecavalcante

Nosso Estilo em 2010


Eu sempre tenho dúvidas qual calça usar, qual camiseta e se estou bem ou não, a verdade é que nunca acerto a roupa na hora de ir pra algum lugar a não ser que seja uniforme, porque se não for ai já viu né!!!

Mais fico feliz em saber que isso não é um problema só meu, tanto que anualmente a Editora Abril lança o Guia VIP de Estilo para homens, e a edição 2010 acaba de sair do forno, ou melhor, da gráfica com dicas que vão te deixar parecendo com um galã de TV.

Vão desde dicas casuais até dicas para festa e eventos de gala, passando claro pelo escritório e por outros eventos simples do dia a dia de um homem, sem falar que as dicas são todas muito praticas e no geral baratas, mas  que conta mesmo é a combinação perfeita de peças e ocasião.

O Guia VIP de Estilo 2010 tem nada menos que 475 imagens para mostrar todos os looks masculinos, e mais ensina a dar nó em gravata, é realmente a salvação de um homem que mora só.

Veja isso…

Essa é uma das dicas quer mais então leia.

Dica de Leitura

@jorgecavalcante

@sozinhocomigo

DICAS DE COMO SUPERAR A FAMÍLIA


É certeza que muitas pessoas desistiram de morar por falta de apoio.

A família sempre ira querer seus protegidos por perto. Sempre será seu porto seguro também. A vida sozinha não é boa sozinho.

É mais fácil se você achar alguém de confiança para começar essa jornada. Procure em sua família, mas sem levantar suspeita de seus parentes, pois você pode se tornar o VILÃO DA HISTÓRIA.

Caso isso não aconteça, não desista vá em frente, procure sua independência. Lembre “SE VOCÊ ESTIVER PREPARADO”.

Não se precipite com as decisões, não cometa erros por instinto. Eu já disse antes e repito.

“PENSE, PENSE” antes de fazer qualquer coisa, dêsde uma compra  até decisões. Morar sozinho faz um bem a todos, e ajuda a projetar sua vida futura.